Etwas Lustiges zum Zeitvertreib...

    kommt ein Mann nach Kanada und will Holzfäller werden.
    Aufnahmeprüfung: 100 Bäume an einem Tag fällen
    Der Vorarbeiter gibt dem Anwärter eine nagelneue Stihl Kettensäge und dieser geht hochmotiviert in den Wald.
    abends kommt er zurück völlig geschafft und berichtet: Mist, nur 80 Bäume geschafft!!
    der Vorarbeiter gibt ihm noch eine Chance und schickt ihn am nächsten Tag wieder in den Wald
    abends kommt der Mann wieder total fertig ins Lager zurück und hat wieder nicht alle Bäume geschafft 90 diesmal.
    nächster und letzter Versuch wieder nix der Mann kommt auf dem Zahnfleisch zurück ins Lager gekrochen und berichtet, daß eralles versucht hätte aber mehr als 95 Bäume waren nicht drin.
    Der Vorarbeiter sagt: "Das kann doch nicht sein, gib mal die Säge her vieleicht ist damit was nicht in Ordnung!"
    Nummt das Teil, reißt sie an, der Motor heult auf - da fragt der Anwärter: "was´n das für´n Geräusch?"

    Merry Christmas


    8. Dezember 18:00 Uhr
    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
    Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
    Ich liebe Schnee.


    9. Dezember
    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
    Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!


    12. Dezember
    Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.


    14. Dezember
    Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
    auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.


    15. Dezember
    60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.


    16. Dezember
    Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen als
    ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


    17. Dezember
    Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgend
    wohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.


    20. Dezember
    Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
    beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
    Ich glaube, dass sie lügen! Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die
    Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt!


    22. Dezember
    Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt!


    23. Dezember
    Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!


    24. Dezember
    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
    Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.


    25. Dezember
    Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der Sch???? eingeschneit.
    Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse
    Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich Sie umbringen.


    26. Dezember
    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hier her
    gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


    27. Dezember
    Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
    eingefroren.


    28. Dezember
    Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
    MACHT MICH VERRÜCKT !!!


    29. Dezember
    Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
    oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?


    30. Dezember
    Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
    50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.


    31. Dezember
    Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.


    8. Januar
    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
    Warum bin an das Bett gefesselt?

    An alle Kollegen !!!




    Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks
    nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu
    hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau"
    belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen
    Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch
    immer übelnimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus
    an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese
    Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor
    allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von
    Taubstummheit bekommen.



    Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich
    leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten
    tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp
    und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und
    die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff
    ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie
    die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die
    operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten
    verlief schmerzfrei.



    Liebste Beate!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe
    wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
    Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja
    jeder wissen, dass in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen
    gespart wird. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere
    Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch
    nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
    Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein
    paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine
    spürst du sicher auch bald wieder.



    Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich
    den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
    Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
    dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen
    Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.



    Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig
    erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass
    Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der
    heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich
    nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine
    Frau mal zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich
    kein
    Wort!!



    Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten
    ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im
    Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen
    war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin
    getan
    habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil
    du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich
    leid.



    Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die
    Bowle gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas
    leer war.



    Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich
    freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen
    können.



    Euer Azubi



    PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

    Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio. Euro!!!
    >
    > Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
    > 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt
    > sich: Morgen geige ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht
    > sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als
    > diese von innen geöffnet wird.
    >
    > "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden.
    > Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag
    > es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen! Und da
    > Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfin-
    > dung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000
    > Euro!!!!
    >
    > Da denkt sie sich: Sei still und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
    > Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
    > kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!
    >
    > Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen
    > Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses
    > beglückwünscht sie: "Sie sind der 100.000 Kunde! Dafür bekommen Sie
    > kostenlos einen Wagen nach Wunsch!"
    >
    > Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme
    > den Kostenlosen! Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen
    > Cognac ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft
    > am geöffneten Fenster.
    >
    > In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
    > Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch
    > die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Cognac im Glas und denkt
    > sich:
    >
    > ...wenn's läuft, dann läuft's....

    Letzten Sonntag, ganz in unserer Nähe, 10.00 Uhr.
    In der Reihenhaussiedlung Gliesmarode lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.


    10 Uhr 14:
    Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen, dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Gliesmarode im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.


    19 Uhr 03:
    Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Braunschweig Nord registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Gliesmarode, ist aber zunächst arglos.


    20 Uhr 17:
    Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


    20 Uhr 56:
    Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


    21 Uhr 30:
    Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Braunschweig III verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


    21 Uhr 50:
    Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.


    22 Uhr 12:
    Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Gliesmarode. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.


    22 Uhr 37:
    Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.


    22 Uhr 50:
    Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Braunschweig III, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


    23 Uhr 06:
    In der taghell erleuchteten Siedlung Gliesmarode erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


    23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
    In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Braunschweig bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Braunschweig III wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

    Eine Weihnachtsgeschichte hab ich noch
    Donnerstag, 12. September:
    Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen an den Kiosken und in den Straßencafes. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Nordstadt von Hannover. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschaeftsfuehrer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
    Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschaeftsfuehrer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
    15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
    16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands - Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


    Freitag, 13. September:
    07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
    09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
    09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
    10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
    12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.


    Samstag, 14. September:
    07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
    08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny - Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
    lautstark: "Weihnachten bis zum äußersten" und verfügt den pausenlosen
    Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


    Montag, 16. September:
    08:00 Uhr: Anwohner der Schaufelder Strasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
    09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
    09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
    18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


    Dienstag, 17. September:
    Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
    10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
    12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. - Umsonst!
    14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln und in der Eisdiele das letzte Eis genießen wollten.

    Merkst schon, ich habs nicht so mit Weihnachten
    Betrifft: Weihnachtsfeier
    1. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen- Weihnachtsfeier am 13.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Bürgermeister, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. - Ihr Leiter der Personalabteilung


    2. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere ausländischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. - Ihr Leiter der Personalabteilung
    3. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Personalrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. - Ihr Leiter der Personalforschung
    7. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. - Endlich zufrieden? - Ihr Leiter der Klappsmühle
    9. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. - Ihr Leiter der Personalvergewaltigung
    10. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 13.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!! - Der Idiot aus der dritten Etage.
    13. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für unseren Personalleiter angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Der Magistrat hat inzwischen die Absage unserer Feier am 13.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. - Ihr Interimsleiter der Personalabteilung



    So, und nu is Schluss mit Lustig

    Ich hab nen neuen zum Thema Weihnachten:


    Lieber Weihnachtsmann,
    es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
    Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb:
    "Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft."
    Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
    Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
    Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
    Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
    Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen!
    Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das ScheissFahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!


    FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!


    Mit freundlichen Grüßen



    der kleine Norbert


    P.S. Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

    Hallo Leutz...


    Ich hab auch noch was gefunden....


    Der "Überhammer" schlechthin - ganz neu laut "UNTERWASSER" April Ausgabe S. 98
    - Modernste Dekoberechnungen
    - 64bit-Prozessor
    - Navi-System
    - eingeb. 3,2 Megapixel-Digicam


    und das für schlappe 1899,- Euronen :D



    Batteriewechsel (werksseitig, versteht sich ) gibt´s auch für Lau.
    Nun hat aber UWATEC das Teil doch mit einer Brennstoffzelle ausgerüstet und die bietet noch die Option, seinen Trockie mit Wärme zu versorgen..... :loool:


    Na dann - nix wie ´ran an das gute Stück


    Und das Beste noch zum Schluss....


    Die Ersten 50 die bei einem autorisierten UWATEC Händler nach dem Gerät fragen, bekommen ihn für 1 Jahr zur Probe für Lau... 8o 8o.
    Also, keine Zeit verschwenden..... :tomato:


    Gruß :huhu: