Beiträge von Mariiie

Kußecht

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief:
"Wenn Du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin"

Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich küßt und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und das für ein Held Du für mich bist!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche:
"Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was Du willst!"

Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Da fragte der Frosch:
"Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, das ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küßt Du mich nicht?"

Der Mann antwortete:
"Sieh mal, ich bin Informatiker. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."

Was haben Kühe mit Kapitalismus zu tun ?

Traditioneller Kapitalismus
Sie haben zwei Kühe.Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen.Ihre Herde vergrößert sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen die Herde und setzen sich mit diesem Geld zur Ruhe.

Enron Venture Kapitalismus
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen drei davon an Ihre offiziell
eingetragene Firma, indem Sie ein Beglaubigungsschreiben der Bank Ihres Schwagers bei Ihrer Bank vorlegen, dann tätigen Sie eine Kontoüberziehung auf der Grundlage eines Kaufangebotes, so daß Sie alle vier Kühe, mit einer Steuerbefreiung für fünf Kühe, zurückerhalten. Die Milchrechte für die sechs Kühe werden durch einen Vermittler an eine Firma auf den Cayman Islands verkauft, die im Geheimen dem Hauptaktionär gehört. Dieser verkauft die Rechte an allen sieben Kühen wieder an Ihre offizielle Firma. Der Jahresbericht besagt, daß die Firma acht Kühe besitzt, mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie eine Kuh, um einen neuen US-Präsidenten zu finanzieren, welcher Ihnen neun Kühe zukommen läßt. Der Erlös dieser Transaktionen taucht in keiner Bilanz auf. Die Öffentlichkeit kauft Ihnen diese Bullengeschichte auf jeden Fall ab.

Eine amerikanische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, die Milch von vier Kühen zu produzieren. Alle sind überrascht, wenn die Kuh tot umfällt.

Eine französische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie beginnen zu streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.

Eine japanische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie entwickeln diese neu, so daß sie die zehnfache Größe einer normalen Kuh erreichen und das zwanzigfache in Milch geben. Sie entwickeln einen Kuh-Comicstrip namens "Kuhkimon" und vermarkten Ihre Kühe weltweit.

Eine deutsche Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie bearbeiten sie so, daß sie 100 Jahre alt werden, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

Eine britische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Beide sind verrückt.

Eine italienische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht genau, wo die sind. Sie machen erst einmal Mittagspause.

Eine russische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie zählen sie und stellen fest, daß Sie fünf haben. Sie zählen sie wieder und stellen fest, daß Sie 42 haben. Sie zählen sie noch einmal und stellen fest, daß Sie 12 haben. Sie hören auf zu zählen und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

Eine schweizer Handelsgesellschaft
Sie haben 5000 Kühe, keine davon gehört Ihnen. Andere bezahlen Sie für deren Versorgung.

Eine hinduistische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe. Sie verehren sie.

Eine chinesische Handelsgesellschaft
Sie haben zwei Kühe und 300 Leute, die sie melken. Sie sprechen von Vollbeschäftigung und der hohen Rinderproduktivität. Sie lassen den Reporter, der Zahlen veröffentlicht, inhaftieren.

Dieser ist speziell für den Tauchturmpinkler... :loool:

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte,
ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,
und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das
Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr
schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist
schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er
kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"
sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals
und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und
sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel
kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie
etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn
Projekt-Manager."

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen
haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Die Regeln des Marketing
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Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie
steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im
Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber
sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und
Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura
um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe
gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle
mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden
Preis -aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

Nun: DAS, mein staunendes Publikum, ist ... SAP

Hmmm... ich kenne das mit der USS Nimitz. Ist aber schon ein paar Jahre alt. Habe gerade versucht den Text auf meinem Rechner zu finden. Leider ohne Erfolg.
Dabei ist mir aber was anderes in die Finger gefallen...

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist,
einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist
soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
dir das vorstellen!?"
Häschen: "Schon mal gekotzt"?

Zitat

Original von alex.diver
Wibke war letztes WE beim Schiff und dürfte es noch unbearbeitet, mit Segel und gedecktem Tisch bewundern...

Wibkeeeeee! Erzähl ma!

Am 22.6.2005 wurde der Kreidesee in Hemmoor um eine weitere Sehenwürdigkeit "bereichert". Zwischen der 6m- und der 12m-Plattform (Bereich zwischen Einstieg 1 und Einstieg 2) wurde ein voll aufgetakelte Segelboot versenkt, das jetzt aufrecht in 11m Wassertiefe neben der Strasse auf Grund steht. Vor der Versenkung ist das Boot tauchergerecht präpariert worden, um "Unterwasserarbeiten" zu verhindern.

Quelle: www.kreideseetaucher.de

Schade, dass man dafür eine Stelle gewählt hat, die eh' schon von Massen von Tauchern frequentiert wird.

Hallo Mike, :hello:

auch von mir alles, alles Gute für Eure kleine Familie!
Ich wünsche Euch ganz viel Freude an der Kleinen und dass sie Euch wenigstens noch etwas Schlaf läßt.

26. Juni 2005. Er hat es tatsächlich getan. 200 Meter.

Patrick Musimu hat heute mit nur einem Atemzug und unter zu Hilfenahme eines Gewichtsschlittens die unglaubliche Tiefe von 200 Metern erreicht und ist ohne Probleme wieder aufgetaucht. 3 Minuten und 25 Sekunden war er dafür unterwegs.

Hier der ganze Bericht...

Die Bezeichnung "Halbtrocken" ist m. E. ein reiner Marketinggag. Entweder ich bleibe trocken oder ich werde naß. Aber was soll's. Hat sich halt eingebürgert...

Für die Taucherei in unseren Breiten nimm' auf jeden Fall das dickste Neopren, das Du kriegen kannst (> 6 mm). Wenn Du nicht das Geld für eine Maßanfertigung ausgeben willst (die vorallem die deutschen Hersteller anbieten!), oder aber zu den Glücklichen gehörst, die in eine Standardgröße passt (könnte ich mir bei Dir gut vorstellen), dann guck' als Nächstes darauf, dass Du einen Anzug findest, der gut passt. Da die Hersteller nicht alle nach gleichem Maß fertigen, wird sich darüber evtl. schon der ein oder andere Anzug anbieten bzw. ausschliessen.
Laß' Dir da nichts aufschwatzen! Wenn der Anzug nicht ordentlich sitzt, nützt Dir das dickeste Neopren wenig, weil das kalte Wasser ungehindert immer wieder den Anzug fluten kann. Zu einfaches Anziehen: der Anzug ist zu weit. Wenn Du drin bist, sollte Dich der Anzug weder beim Atmen behindern, noch sonstige Körperteile abschnüren.

Manni hat sich letztes Jahr einen Anzug von Waterproof gekauft. X-Zor heißt der, glaub' ich. Er ist super begeistert, da der Anzug ziemlich dichte Doppelmanschetten hat, gut sitzt und dickes, dabei aber recht weiches, bequemes Neopren hat. Weiches Neopren kann allerdings auch bedeuten, dass das Material schneller verschleisst (heißt: dünner wird). Obacht vor allem bei häufigen Flugreisen (kein Witz!).

Ich persönlich würde in jedem Fall einen zweiteiligen Anzug nehmen. Bei den meisten Anzügen bekommt man dann einen Overall und eine Art Shorty zum Drüberziehen. Dadurch hast Du dann am Körper eine doppelte Lage Neopren, die Dich auch entsprechend wärmer hält (wenn Du tiefer tauchst, werden die Gasbläschen im Neopren zusammengedrückt -> das Neopren verliert an Isolation). Ausserdem bist Du mit dem Anzug flexibler, wenn Du in den Urlaub fährst (Shorty einfach aus lassen).

Ich such' mir für den Preis lieber was anderes aus.

:rofl:

Dazu habe ich neulich einen passenden Spruch gehört: "Sowas braucht kein Mensch!"
Sorry, aber das Teil erinnert mich irgendwie an eine wasserfeste Digiarmbanduhr, die ich mal für 9,95 DM bei McDonalds gekauft habe. Und was die Nutzbarkeit angeht, gebe ich avic völlig recht.

Habe gerade den Link zum maledivischen Departement of Meteorology gefunden.

Nichtsdestotrotz: irgendwer eigene Erfahrungen mit Oktober / November?

Jepp, die Daumen drücke ich auch, dass alles gut geht. Ganz doll!

Die 185 Meter sind heftig.

Zu welchen Jahreszeiten wart Ihr denn so da und wie war das mit dem Wetter? Ich habe bislang leider noch keine vernünftigen Klimadaten über die letzten Jahre gefunden.
Januar bis März ist wettertechnisch die beste Zeit, das ist klar. Aber wie sieht es in den anderen Monaten aus? War jemand von Euch mal im Oktober/November auf den Malediven?

na, soll ja schliesslich nicht langweilig werden, oder? :tomato:

Alex
Ich könnte Dir das ein oder andere Apnoeseminar empfehlen. Dann kannst Du mal selber ausprobieren, wie spannend das ist...

Zitat

Original von ElTorro
@ Mariiie
wie immer :O nörgel, nörgel, nörgel

Das mit dem neuen Rekard kam auch von mir In dem Posting steht auch nix darüber, daß es ein neuer Rekord war

@Torrolino
An Deinen Beiträgen nörgel ich immer am liebsten herum.

Alex
Der aktuell von Tom gehaltene Weltrekord (bei AIDA) liegt bei 8 Minuten und 58 Sekunden. Also sogar schon fast 9 Minuten. Alle von AIDA International anerkannten Rekorde können hier nachgelesen werden (da gibt es sogar ein Video von Tom's Rekordtauchgang).

Mmmh, da muß ich etwas rumgnägeln:

Eine klasse Leistung! Das finde ich auch.
Respekt! Finde ich auch. Das ist echt ein :hammer:

Aber ein neuer Rekord ist das nicht. Für Rekorde gibt es klare Regularien, die für eine Anerkennung eingehalten werden müssen. "Trainingsweltmeister" gibt es genug. Die Leistungen aus dem Training bei einer offiziellen Veranstaltung unter den kritischen Augen der Jury zu bestätigen, ist wichtig.
Ich bin mir sicher, dass Tom es auch nicht gerne hören wird, dass er einen neuen Rekord gemacht hat. Und wenn man auf seine Webseite guckt, findet sich dort auch kein entsprechender Hinweis.